婚前取得父母同意 不假手男友婚姻更幸福

文/杨雅晴

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标签: 婚前, 男友, 男朋友

恋爱衔接到婚姻,最后一道关卡通常是父母的祝福。这事在欧美国家可能没那么难搞,但在大家的学问里,小孩跟父母的关系大多很沾黏、没什么界线,所以婚前取得父母的认可与祝福就变得非常重要。

有些人想结婚,但爸妈不点头,要嘛摆明不支撑,不然就用迂回战术拖延表态。爸妈会这样做,是因为不信任孩子选的人够好,也不相信孩子有能力经营婚姻,以爱为名的看衰,实际上是不想放手让小孩离开。

至于小孩呢,因为很习惯处于这种不被信任的位置,通常不会多做挣扎,就直接把讨好爸妈的工作推给男朋友或女朋友。叫他积极点送礼物、嘴巴甜一点、帮忙做家事、讲爸妈喜欢的话题……,有的没有技巧都传授给对方,为的是让他能够顺利完成任务。

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婚前取得父母同意是一件重要的工作。(图/Shutterstock)

这是很自然的事,似乎也理所当然,但如果可以的话,自己搞定爸妈还是比较幸福一点。

我当初带老公(那时还是男友)回我家之前,已经先让家人都认识他并信任我的选择,才风风光光把男友带回家。我可不想带一个男人回家,却要他来帮我解决我不被家人信任的窘境,我不要让他被任何人质疑够不够格,所以我一定先自己搞定家人,才迎接他进家门。我要我的男人以一个被信任、被肯定的状态踏进我家,收大家的爱而不是来收大家的问题。
对我来说,这很重要。我敬重我的家人,也敬重我的男人。

尤其若是以结婚为前提把爱人先容给家人,那就更要先搞定自己的父母。因为不管要不要生小孩,结婚就是成立了自己的家庭,如果你搞不定自己的父母,那意味着你在原生家庭中没有力量,仍被视为小孩,那么就算你成立了自己的家庭,父母也不会因此把你当大人。在这种情况下,父母插手你的生活是家常便饭:要不要买车、买什么车、家里的摆设、假日要做什么、三餐该怎么吃……,连做爱怎么做才会受孕也抢着教你,他们不会管你要不要听,因为你是小孩子,不懂事嘛,听大人的话天经地义啊。

而如果你的婚姻得靠伴侣去帮你争得父母的同意,那么比起你,你父母会更听他的话。

这事看来没有什么大碍,但实际上挺不妙的。搞不定父母的小孩,大多从小就备受控制,长大之后即便功成名就,在父母面前仍抬不起头来,因为永远都不够好。

这种无价值感会带到婚姻里,让你在面对伴侣时很容易陷入卑微。面对伴侣的时候感觉自己矮一截,已不是件舒坦的事,回到原生家庭还要面对“父母信任你的伴侣比信任你还要多”的局面,人生不苦吗?超苦!在原生家庭不受敬重,在伴侣面前也不敢展现会带到婚姻里,让你在面对伴侣时很容易陷入卑微。面对伴侣的时候感觉自己矮一截,已不是件舒坦的事,回到原生家庭还要面对“父母信任你的伴侣比信任你还要多”的局面,人生不苦吗?超苦!在原生家庭不受敬重,在伴侣面前也不敢展现真实的自己,怎么活啊!烦。

不仅如此,若这段婚姻是靠伴侣去争得父母的同意,你就算脑袋觉得自己好幸运、遇到好棒的伴侣,内心深处仍会愧疚,因为当你的伴侣很倒楣,还要帮你搞定家人;另一方面,你把问题交给伴侣,就是把力量交给他,正因为你没有力量,才需要他去帮你搞定父母,若他真的搞定了,你就失去在这件事情上迎回力量的机会,而落入在婚姻里依赖的那一方。幸福的婚姻是双方能够互相“依靠”,而不是轮流“依赖”,尤其某一方特别依赖,这段关系就会失衡,两人都辛苦。

大家生在一个与原生家庭关系深厚的社会里,虽有较多纠葛,却也有较多创造爱的机会。尤其若能够跟父母爱在一起,是很幸福的事。

结婚,是要从原生家庭毕业,去开创属于自己的家庭,若能在结婚前搞定父母,你的心会安定、稳当,没有亏欠也没有推罪。倘若能鼓起勇气斩断纠葛,取得父母的祝福,然后把这份来自源头的爱带到你即将成立的家庭里,岂不是很美妙的事吗?这就叫赢在起跑点上。

别让你的伴侣帮你爱父母,自己的父母自己爱。这个婚前课题不好做,但做了,就有幸福。

<本文摘自《亲爱的女生 2:关系是一场现形记,不论好与不好,都将让你看见自己》,高宝出版提供>

责任编辑:茉莉

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